Я РАДА ВАС ВИДЕТЬ У МЕНЯ В ГОСТЯХ






Вы счетчик посещений посетитель этого блога, и я рада Вас видеть!
Надеюсь, что мой опыт поможет и
Вам.




пятница, 25 декабря 2009 г.

ГУЛЯЮ ПО БЛОГУ ДАВНЕГО ДРУГА...

....пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо@бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. ...

воскресенье, 22 ноября 2009 г.

ЗАЧЕМ ИЗОБРЕТАТЬ ВЕЛОСИПЕД!!!


Почти год назад я начала поиски заработка в инете, чтобы это не было рабством с мизерной оплатой,так что не хватило бы на лечение геморроя, заработанного от сидения за компом.
Да еще чтоб попутно научиться работе на компе.
То есть \"бизнес под ключ\" для чайников со стабильно растущим доходом. И чтобы он не отнимал все мое время на поддержание \"плавучести\" этого бизнеса.
Кажется, я нашла такой бизнес с пошаговыми инструкциями для его построения, доступными и понятными даже чайникам:
Теперь я могу очистить свои папки с бесплатными рассылками про то, как освоить компьютер. Зачем изобретать велосипед, если на нем можно ездить.

Викикомментарий пользователя Sveta

Добро пожаловать в мои места Инета!

раздел страницы: Google ВикиКомментарии (открыть в Google ВикиКомментариях)

среда, 28 октября 2009 г.

РАБОТАЕТ ИНТУИЦИЯ????!!! НО УРОК ДОРОГОВАТ ВЫШЕЛ

Прохожу тренинг интуиции. Начало - во 2-й раз. После апреля осталось ощущение, что у меня ничего не получается. Огорчение. Хотела все бросить. Но после отдыха все же продолжила, хотя и не так последовательно, как хотела бы.
И сегодня, после вчерашнего дня за компом до упора, после вдохновения от просмотра фильма "Секрет" почти приняла решение оплатить участие в сетевом маркетинге (тренинги). В надежде начать зарабатывать на дальнейшее обучение с помощью сети. И тут же все мои тревоги по поводу нехватки денег начали всплывать, бурлить и пениться.
Дома - пустота в холодильнике, так что поехала на рынок. Хотела перед этим оплатить квитанцию в сберкассе. И положила на это тоже деньги. Решила оставить квитанцию дома: заплатить потом. Голос внутри: вынь лишние деньги. Я поленилась. Выходя из дома, забыла кошелек. Пришлось вернуться.
Когда нагрузилась на рынке под завязку, хотела переложить кошелек в сумку, как это я обычно делаю. Из-за дождика - поленилась. Решила - на остановке. По дороге к троллейбусу ощутила какую-то суматоху вокруг: раза два на глаза попался верткий черненький парень, бегал взад-вперед. Какая-то бабка ругается.
Дойдя до троллейбуса, все-таки решила переложить кошелек. Сунулась в карман, а его и нет.
Первое чувство - недоумения. Но я четко помню, что был на выходе с рынка. Сначала решила не очень расстраиваться, порадовалась, что хотя бы все купила. Следующая мысль: дорого мне обошлась экономия.
Потом вспомнила, что помимо оставшихся от покупок рублей 300, там еще была та тысяча, которую не выложила. Но порадовалась, что злости на этого верткого, больше некому было, не было. Даже некоторое восхищение: ловко сработал.
Потом - вывод: а интуиция-то работает. Это моя лень и привычка откладывать и не слушать свою интуицию сработала. На авось положилась.
Дальше - считаю: плата за урок. Что еще? Вспомнила, что вчера в голове пронеслась отмазка от 2-й маркетинговой тети: сказать, что денег нет. Вступление в бизнес откладывается на неопределенное время. Ключ: ДЕНЕГ НЕТ. Еще как сработало: "говоришь нет? Так они тебе не нужны? Отдай другому". Вот и появился на моем горизонте этот верткий. Вот и не стало суммы. Так интуиция подсказывала, чтобы урок дешевле обошелся. Урок 2. Значит, цепляюсь за деньги. Боюсь не заработать. Вся дрянь из башки проявилась.
А до рынка упражнение тренинга сделала: ответ на вопрос, платить или нет за бизнес, когда и сколько - открыв книгу наугад.
Решила открыть Библию. Открыла. Софроний, гл. 1-3, ткнула пвльцем: их пророки лживы. Читаю дальше: будь проще, живи спокойно, Бог возвысит тебя. Приняла, но я лучше знаю. Похоже, недоверие своей интуиции и ответу от Бога.
Немного успокоилась. Сделала домашние дела и села за комп уже без чувства вины за вчерашнее. И не в бизнес-гонку направила стопы, а так, в общение.
ЖДЕМ-С.

среда, 21 октября 2009 г.

РАЗМЫШЛЕНИЯ И УРОКИ

Я решила и сюда написать после большого перерыва. Появился некоторый оптимизм. Я начала и здесь делать сайт. Пока там есть только ссылки на другие места моего обитания, уже более обжитые мной и заполненные тем, что дорого и важно для меня.
По-прежнему остается желание научиться зарабатывать в удобном и комфортном, никем не навязанном мне, режиме. Пока получается слабо. Но...ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ. ....ДЛИННЫЙ ПУТЬ К ЦЕЛИ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ШАГА.
И шаг этот: ПОСТАВИТЬ ДОСТОЙНУЮ ЦЕЛЬ, "чтобы не было мучительно больно" от бесцельно прожитой жизни. А на пути к тому, чтобы поставить эту цель приходится разбираться с блоками в подсознании, которые и мешают до сих пор, несмотря на уже проделанный долгий и тернистый путь, поставить эту самую цель, но еще и не убегать от ее реализации в разные пустые и неважные хлопоты. Без которых, как кажется, ну никак цели не достигнуть.
Читаю одну из книг из серии про фильм и книгу Секрет. Эти книги изданы издательством Эксмо под именно таким названием.
История повторяется: когда в конце уже прошлого века я для успешности в своем сетевом бизнесе была приглашена на тренинг материализации желаний, нам рекомендовали книгу Свияша о визуализации желаемого. Я поехала на книжную ярмарку, но там я купила не рекомендованную книгу, а другую "Как быть, когда все идет не так, как хочется".
Сегодня ситуация повторилась, но на новом витке: я просмотрела книгу Секрет и стала делать позитивные аффирмации и некоторые другие шаги. И снова обнаружила, что по некоторым позициям по прежнему идет пробуксовка. И просто удивительным образом я получила похожий ответ, ПОЧЕМУ ДЛЯ МЕНЯ СЕКРЕТ НЕ ДЕЙСТВУЕТ.
Не то, чтобы я об этом не знала или над этим не работала. Но это, как в сказке для детей, кажется Льва Толстого. о любителях баранок. Эта книга - похоже, будет именно той, 10-й баранкой, которая насытила съевшего до этого 9 баранок.
"Ключ" Джо Витале. И много ссылок в этой книге на другие книги.
http://uploadbox.com/files/2f1a7e4de5/

понедельник, 20 апреля 2009 г.

ГОТОВЛЮСЬ К ЛЕТНЕЙ ОТКЛЮЧКЕ


Итак, я ухожу с огромной радостью со своих работ. Спасибо им за то, что теперь я могу свободно тратить те деньги, которые я за зиму заработала. Устала, больше морально, но и физически тоже: жаль тратить время на не свое. Снова и снова. Сколько уже лет ушло в небытие. И то, что было плюсом, когда я соглашалась на эти работы, изжило себя.
Дочь вспомнила, что я - бабушка и сняла дачу для меня и внучек. Готовлюсь к отъезду. Но эти заботы радуют меня несказанно.
Как в еврейском анекдоте:
Приходит еврей к раввину и говорит: что делать, тесно невозможно, так много нас в доме.
Раввин ему говорит: купи козу.
Послушный еврей не понял, зачем ему коза, но купил.
Через некоторое время приходит снова к раввину с претензией: что ты мне посоветовал! Совсем невозможно жить стало!!!
Раввин невозмутимо советует: продай козу.
На другой день еврей приходит благодарить, несказанно счастливый.

суббота, 11 апреля 2009 г.

ДАВНО Я ЗДЕСЬ НЕ БЫЛА.


ЕЛЕ ВОШЛА
Совершенно все забыла, не могу добавить запись, не могу ее откорректировать.
Увлеклась Лопатиным и начала снова проходить тренинг интуиции, уже платный.
Идет дикое сопротивление всему, жуткое неверие в результаты.
Один раз набрала текст, но не смогла опубликовать, потом не смогла взять из черновиков. И все упирается в незнание и нежелание вспомнить, а, вернее, заново учить английский. Все вязнет, как в болоте.
Работает схема: воодушевление, решимость, первый шаг, первое препятствие - и я уползаю, облизываясь, как лиса на виноград, "который зелен", поскольку недостижим.
Возможно, причина в том, что внутри я убегаю от своего несовершенства вместо того, чтобы идти к совершенному ОБРАЗУ БОГА, по которому я была создана.
Снова даю ссылку на мой блог в майле, к которому я привыкла и в котором накопила богатство важных для меня вещей:

вторник, 17 февраля 2009 г.

ИТАК, ПРО МОИ СОКРОВИЩА


Это прежде всего мои учителя - все те, кто вели меня по жизни. И мне грех жаловаться: меня словно с рук на руки передавали, несмотря на мой совершенно неуправляемый характер.
Первые учителя - это, прежде всего, родители. Конечно, в юности я их считала деспотами и устаревшими. Но сейчас, когда у меня уже внучки есть, я понимаю, что если оставить те раны, которые они, сами раненые, мне нанесли, я от них получила огромный потенциал упорства - от мамы, свободы и независимости - от папы. После войны они вынуждены были стать мастерами на все руки. И я тоже этому научилась - и у папы, мичуринца, столяра и плотника;
у мамы - рукоделию всякому. Но главное - тому, что никакая работа не зазорна, чтобы достичь своей цели.
Потом школа и моя первая учительница. После войны у меня были удивительные учителя. И главное, чему они меня научили, это сочувствию и взаимопомощи. Думаю, сейчас нашим внукам этого не хватает. И еще почти абсолютной грамотности меня научила учительница со смешной кличкой Воробей.
После того, как за 10 лет семинаров я разобралась со всеми ранами дества и юношества, я могу с благодарностью оставить в своей сокровищнице только то, что помогло мне сохранить мою душу до сих пор.
Потом студенческие годы. Там моя жизнь разделилась надвое: одна - тайная, полная боли и стыда, и вторая - полная открытий и надежд. И, конечно, картошка и песни у костра. Романтика и мечты. Физики и лирики. Не знаю, как эти 2 части меня - светлая и темная - уживались, но именно тот свет и тепло помогли мне выстоять все последующие года моей жизни, полной насилия, разочарования, когда я выживала. Хотя я тогда считала, что я живу полной жизнью.
Именно эти удары и испытания, но это я начинаю понимать только сейчас, были самыми эффективными моими учителями.

Еще моими учителями были книги: в послевоенные голодные годы отец собирал библиотеку. Во многом отказывая семье. Но тогда это была редкость. И огромная ценность.
Бабанова и цветные сны под литературные чтения (тогда телевизора не было, не было даже электричества). Возможно, только благодаря этому я не потонула в грязном потоке пошлости, которая пришла вместе с перестройкой. Вернее, раньше пришла. Но тогда пошлость пошлостью и называлась.
Я любила фантастику и сказки. Огромное впечатление на меня произвело "Лезвие бритвы" Ефремова. Потом йога, восточные учения, Лазарев, Свияш, Луиза Хей. И параллельно - книги Павлова, Сеченова, кибернетика и т.п. Именно мой математический факультет и его прекрасные в основном преподаватели привили мне умение подходить к реальности с позиций красоты математических формул. И все это вместе привело к жажде разобраться, что из себя представляет человек, как он устроен, для чего дана жизнь.
КОГДА ГОТОВ УЧЕНИК - ПРИХОДИТ УЧИТЕЛЬ.
По мере ответов на одни вопросы, лавиной приходили другие. И с ростом понимания приходили новые учителя. Но об этом в следующий раз. До встречи.
Удачи вам в пути!!!

суббота, 14 февраля 2009 г.

ЖИТЬ ИЛИ ИМЕТЬ? А Я ХОЧУ ВСЕ СРАЗУ?

- Я всегда хотела быть хорошей. И в результате мне всегда чего-то для этого не хватало.
А когда я чувствую себя не о кей, то зачем я такая нужна другим людям? Когда я сама себе не нужна.
Вопрос интересный: почему я считала, что никому не нужна, вплоть до желания уйти из жизни?
Думаю, многим знакомо чувство одиночества, ненужности, своей несостоятельности. Называется это - неудачник. Я такой себя чувствовала всегда.
Что это? Зависть, жадность, неблагодарность - скажут мне некоторые. Да, мне всегда казалось, что у других все лучше, чем у меня. Я начинала, выбиваясь из сил, чтобы получить то, что есть у других. И, почти добившись, бросала, понимая, что цена слишком велика.
Мне казалось, что я недостойна тех ребят, которые мне нравились. И поэтому соглашалась быть с теми, кто "хотя бы обратил на меня внимание".
При этом внешне у меня было многое, чему могли позавидовать другие.
Мне казалось, что я некрасивая: я ненавидела мои ноги лютой ненавистью. Теперь я смотрю на свои фото той поры, и мне хотелось бы быть такой, какой я была тогда.
Молодость часто ищет наслаждения, принимая их за счастье. И я шла от наслаждения к наслаждению, накапливая с каждым витком новый слой разочарования. Добившись, не без труда, но гораздо легче многих, более или менее приличного с точки зрения общества положения, я горько разочаровалась. Все, что я получала, для меня переставало иметь ценность.
Спустя многие годы я поняла, что моя болезнь называется ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. Это как в известной истории про осла и морковку (http://stopgame.ru/flash/show/1253 - в этом мультике). Кстати, если вы мне пришлете ссылку на фото, я буду благодарна.
И только после того, как я довольно бурно отметила свое 50-летие, я вдруг поняла, что все, что я накопила - так это боль и разочарование. И никаких радужных надежд впереди. Только долги, дети, которых надо поднимать, и такой же потерянный, как и я, муж, который ну никак не годился мне в опору. Он ждал, что я буду ему опорой.
Многие мои ровесники, возможно, до сих пор сохранили детскую наивность, что государство о нас позаботится, что кому-то, кроме меня самой, интересны мои проблемы, что есть люди, "которые обязаны их решить", что все, что слышим и видим в наших СМИ - правда.
За 10 лет перестройки и "гласности" я поняла, что выплывать придется самой. И если бы не дети, я бы, возможно, потеряла себя, спилась или опустилась. Когда моя 11-летняя дочь спросила у меня, зачем нам надо было 5 детей, я ей ответила, что одному не под силу было исправить наши изъяны.
Потом был Гербалайф, МММ, и куча других маркетингов, Дианетика и т.п. Только мой критический ум, хоть и сильно подпорченный всей предыдущей жизнью, не дал захлебнуться во всем этом. И даже наоборот, дал толчок к переоценке всех моих ценностей и жизненных установок. Потом я шутила, что только такие сильные удары могли пробить броню в моей твердой башке. Как говорится: нет худа без добра. Я нашла сначала Бога, а теперь Он помогает мне найти себя среди всех масок "хороших девочек", которые приросли ко мне, скрывая под собой бунт и негодование. Негодование против всей лжи, которой меня пичкали всю предыдущую жизнь. Мне сейчас, оглядываясь назад, страшно представить, что в ту пору я считала нормальным: аборты, свободную любовь, бессмысленную, хуже бездеятельности, работу. Весь мой мир затрещал и развалился.
С тех пор прошло более 10 лет. Годы семинаров, боли, слез и открытий, борьбы за себя и свою семью, годы поиска себя, своей жизни, своего предназначения, своих целей. Годы, когда себя, потерянную и разобранную, мне приходилось собирать по кусочкам. Не имея картинки перед собой.
И на переломе я вдруг поняла, что жить я начинаю только сейчас по-настоящему. Причем не жизнью своих уже выросших детей, не жизнью внучек, а только своей, данной мне Богом, жизнью. Я учусь благодарить за каждую мелочь, за то, что есть, за то, чего нет, за то, что нравится и за то, что злит и раздражает. И чем больше я благодарю, тем больше имею радости и счастья.
Когда я потеряла почти все, что мне казалось, я имею, я получила огромную свободу быть собой и не ждать одобрения от людей.
Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ИМЕЮ ВСЕ, ЧТО МНЕ НУЖНО. УМОМ. А СЕРДЦЕ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ХОЧЕТ.
Это прелюдия. Дальше попробую поделиться с вами сокровищами, которые я уже имею. До следующей встречи. Доброго вам пути!!!