Я РАДА ВАС ВИДЕТЬ У МЕНЯ В ГОСТЯХ






Вы счетчик посещений посетитель этого блога, и я рада Вас видеть!
Надеюсь, что мой опыт поможет и
Вам.




вторник, 17 февраля 2009 г.

ИТАК, ПРО МОИ СОКРОВИЩА


Это прежде всего мои учителя - все те, кто вели меня по жизни. И мне грех жаловаться: меня словно с рук на руки передавали, несмотря на мой совершенно неуправляемый характер.
Первые учителя - это, прежде всего, родители. Конечно, в юности я их считала деспотами и устаревшими. Но сейчас, когда у меня уже внучки есть, я понимаю, что если оставить те раны, которые они, сами раненые, мне нанесли, я от них получила огромный потенциал упорства - от мамы, свободы и независимости - от папы. После войны они вынуждены были стать мастерами на все руки. И я тоже этому научилась - и у папы, мичуринца, столяра и плотника;
у мамы - рукоделию всякому. Но главное - тому, что никакая работа не зазорна, чтобы достичь своей цели.
Потом школа и моя первая учительница. После войны у меня были удивительные учителя. И главное, чему они меня научили, это сочувствию и взаимопомощи. Думаю, сейчас нашим внукам этого не хватает. И еще почти абсолютной грамотности меня научила учительница со смешной кличкой Воробей.
После того, как за 10 лет семинаров я разобралась со всеми ранами дества и юношества, я могу с благодарностью оставить в своей сокровищнице только то, что помогло мне сохранить мою душу до сих пор.
Потом студенческие годы. Там моя жизнь разделилась надвое: одна - тайная, полная боли и стыда, и вторая - полная открытий и надежд. И, конечно, картошка и песни у костра. Романтика и мечты. Физики и лирики. Не знаю, как эти 2 части меня - светлая и темная - уживались, но именно тот свет и тепло помогли мне выстоять все последующие года моей жизни, полной насилия, разочарования, когда я выживала. Хотя я тогда считала, что я живу полной жизнью.
Именно эти удары и испытания, но это я начинаю понимать только сейчас, были самыми эффективными моими учителями.

Еще моими учителями были книги: в послевоенные голодные годы отец собирал библиотеку. Во многом отказывая семье. Но тогда это была редкость. И огромная ценность.
Бабанова и цветные сны под литературные чтения (тогда телевизора не было, не было даже электричества). Возможно, только благодаря этому я не потонула в грязном потоке пошлости, которая пришла вместе с перестройкой. Вернее, раньше пришла. Но тогда пошлость пошлостью и называлась.
Я любила фантастику и сказки. Огромное впечатление на меня произвело "Лезвие бритвы" Ефремова. Потом йога, восточные учения, Лазарев, Свияш, Луиза Хей. И параллельно - книги Павлова, Сеченова, кибернетика и т.п. Именно мой математический факультет и его прекрасные в основном преподаватели привили мне умение подходить к реальности с позиций красоты математических формул. И все это вместе привело к жажде разобраться, что из себя представляет человек, как он устроен, для чего дана жизнь.
КОГДА ГОТОВ УЧЕНИК - ПРИХОДИТ УЧИТЕЛЬ.
По мере ответов на одни вопросы, лавиной приходили другие. И с ростом понимания приходили новые учителя. Но об этом в следующий раз. До встречи.
Удачи вам в пути!!!

суббота, 14 февраля 2009 г.

ЖИТЬ ИЛИ ИМЕТЬ? А Я ХОЧУ ВСЕ СРАЗУ?

- Я всегда хотела быть хорошей. И в результате мне всегда чего-то для этого не хватало.
А когда я чувствую себя не о кей, то зачем я такая нужна другим людям? Когда я сама себе не нужна.
Вопрос интересный: почему я считала, что никому не нужна, вплоть до желания уйти из жизни?
Думаю, многим знакомо чувство одиночества, ненужности, своей несостоятельности. Называется это - неудачник. Я такой себя чувствовала всегда.
Что это? Зависть, жадность, неблагодарность - скажут мне некоторые. Да, мне всегда казалось, что у других все лучше, чем у меня. Я начинала, выбиваясь из сил, чтобы получить то, что есть у других. И, почти добившись, бросала, понимая, что цена слишком велика.
Мне казалось, что я недостойна тех ребят, которые мне нравились. И поэтому соглашалась быть с теми, кто "хотя бы обратил на меня внимание".
При этом внешне у меня было многое, чему могли позавидовать другие.
Мне казалось, что я некрасивая: я ненавидела мои ноги лютой ненавистью. Теперь я смотрю на свои фото той поры, и мне хотелось бы быть такой, какой я была тогда.
Молодость часто ищет наслаждения, принимая их за счастье. И я шла от наслаждения к наслаждению, накапливая с каждым витком новый слой разочарования. Добившись, не без труда, но гораздо легче многих, более или менее приличного с точки зрения общества положения, я горько разочаровалась. Все, что я получала, для меня переставало иметь ценность.
Спустя многие годы я поняла, что моя болезнь называется ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. Это как в известной истории про осла и морковку (http://stopgame.ru/flash/show/1253 - в этом мультике). Кстати, если вы мне пришлете ссылку на фото, я буду благодарна.
И только после того, как я довольно бурно отметила свое 50-летие, я вдруг поняла, что все, что я накопила - так это боль и разочарование. И никаких радужных надежд впереди. Только долги, дети, которых надо поднимать, и такой же потерянный, как и я, муж, который ну никак не годился мне в опору. Он ждал, что я буду ему опорой.
Многие мои ровесники, возможно, до сих пор сохранили детскую наивность, что государство о нас позаботится, что кому-то, кроме меня самой, интересны мои проблемы, что есть люди, "которые обязаны их решить", что все, что слышим и видим в наших СМИ - правда.
За 10 лет перестройки и "гласности" я поняла, что выплывать придется самой. И если бы не дети, я бы, возможно, потеряла себя, спилась или опустилась. Когда моя 11-летняя дочь спросила у меня, зачем нам надо было 5 детей, я ей ответила, что одному не под силу было исправить наши изъяны.
Потом был Гербалайф, МММ, и куча других маркетингов, Дианетика и т.п. Только мой критический ум, хоть и сильно подпорченный всей предыдущей жизнью, не дал захлебнуться во всем этом. И даже наоборот, дал толчок к переоценке всех моих ценностей и жизненных установок. Потом я шутила, что только такие сильные удары могли пробить броню в моей твердой башке. Как говорится: нет худа без добра. Я нашла сначала Бога, а теперь Он помогает мне найти себя среди всех масок "хороших девочек", которые приросли ко мне, скрывая под собой бунт и негодование. Негодование против всей лжи, которой меня пичкали всю предыдущую жизнь. Мне сейчас, оглядываясь назад, страшно представить, что в ту пору я считала нормальным: аборты, свободную любовь, бессмысленную, хуже бездеятельности, работу. Весь мой мир затрещал и развалился.
С тех пор прошло более 10 лет. Годы семинаров, боли, слез и открытий, борьбы за себя и свою семью, годы поиска себя, своей жизни, своего предназначения, своих целей. Годы, когда себя, потерянную и разобранную, мне приходилось собирать по кусочкам. Не имея картинки перед собой.
И на переломе я вдруг поняла, что жить я начинаю только сейчас по-настоящему. Причем не жизнью своих уже выросших детей, не жизнью внучек, а только своей, данной мне Богом, жизнью. Я учусь благодарить за каждую мелочь, за то, что есть, за то, чего нет, за то, что нравится и за то, что злит и раздражает. И чем больше я благодарю, тем больше имею радости и счастья.
Когда я потеряла почти все, что мне казалось, я имею, я получила огромную свободу быть собой и не ждать одобрения от людей.
Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ИМЕЮ ВСЕ, ЧТО МНЕ НУЖНО. УМОМ. А СЕРДЦЕ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ХОЧЕТ.
Это прелюдия. Дальше попробую поделиться с вами сокровищами, которые я уже имею. До следующей встречи. Доброго вам пути!!!